Carrusel

Familiar Feeling

2010-09-09T16:16:00.000+02:00

Nothing can come close to this familiar feeling... Como dice Moloko en esa canción que no paro de escuchar, la rutina de lo inesperado, la repetición de sobresaltos, la inestable firmeza de los constantes cambios y en el centro yo, el junco que flexible no para de moverse: a veces el viento me mece e iniciamos una danza suave de sobra conocida, otras me zarandea obligándome a improvisar violentos movimientos para conseguir mantener mis raíces en el mismo lugar, dentro de la tierra, a salvo de las acometidas que el paso de los años y la vida misma lanza indiscriminadamente hacia este lugar en el que me encuentro ni joven, ni vieja, ni loca, ni cuerda.

Nothing can come close to this familiar feeling
We say it all without... Ever speaking

(Nada puede acercarse a esta sensación familiar
Nos decimos todo... Sin hablar)

Filematologia

2010-08-10T21:12:00.003+02:00

La filematologia es la ciencia que estudia los besos, según esta ciencia, desconocida para mí hasta hoy, en este acto se combinan tres sentidos gusto, tacto y olfato. Según la neurocientífica Wendy Hill los besos reducen los niveles de oxitocina, siempre y cuando se bese a la persona adecuada. Según Helen Fisher, antropóloga y experta en biología el acto de besar a alguien produce un montón de reacciones químicas ya que en la saliva transportamos un alto nivel de hormonas, en dicho intercambio se producen endorfinas, que al liberarse en nuestro torrente sanguíneo causan una agradable sensación de bienestar y noradrenalina y feniletilamina que estimulan la sensación de placer y el buen humor, por si esto fuera poco, reduce los niveles de cortisol, una hormona asociada al estrés. También se ha descubierto que permite quemar hasta 26 calorías, se ejercitan hasta 30 músculos faciales, hace que el pulso acelere de 70 a 140 y prolonga la vida de quien lo practica de manera continua.
Además de todos estos beneficios biológicos, producen otra magia secreta que sólo se siente cuando unes tus labios a los de otra persona y hoy quiero hacer un homenaje al beso, haciendo un recorrido por los que recordaré siempre:

Empiezo por el famoso Beso de la enfermera y el soldado en la plaza de Times Square, un caluroso catorce de agosto de 1945 Edith Shain salía a la calle a celebrar el final de la Segunda Guerra Mundial, y en un arrebato de alegría, un eufórico soldado la agarró firmemente para celebrar besándola el fin del conflicto más sangriento del siglo XX. Es posiblemente la foto de un beso más reproducida de la historia.

El beso de Amelie, para mi una muestra de lo bello que es el amor correspondido, amar y ser amado a partes iguales, dice tanto en tan poco tiempo... Simplemente perfecto

Y como no, el beso del amor eterno, de la entrega y la pasión, de la mejor película sobre vampiros que he visto:

Gabriela Mistral define perfectamente los tipos de beso en su poema, de título "Besos", claro, dejo aquí sólo un fragmento:

Hay besos que producen desvaríos

de amorosa pasión ardiente y loca,

tú los conoces bien son besos míos

inventados por mí, para tu boca.

(...)

¿Te acuerdas del primero...? Indefinible;

cubrió tu faz de cárdenos sonrojos

y en los espasmos de emoción terrible,

llenaron sé de lágrimas tus ojos.

Y hablando ya de literatura, dejo la descripción más sensual y certera de un beso, el libro Rayuela, de Cortazar:

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua."

Según Sabina "hasta los huesos solo marcan los besos que no has dado, los labios del pecado"... Recuerdo un par de besos no dados que desde luego me han marcado y deduzco que alguno más acumularé todavía, sin embargo, me quedo con los que he dado y los que aún tengo guardados...

Sindrome de Wendy

2010-08-05T03:13:00.004+02:00

Al parecer, el síndrome de Wendy se manifiesta en una necesidad absoluta de satisfacer al otro, tiene que ver con el miedo al rechazo y al abandono, el individuo que lo padece siente una gran necesidad de aceptación y aprobación que le llevan a querer ser imprescindible, por lo que evita a toda costa que los demás se molesten y se esfuerza en complacer sus deseos. Por supuesto, para que exista una Wendy, debe haber un Peter Pan, un individuo que no quiere crecer ni asumir responsabilidades para que así el primero se ocupe de hacer todo aquello que no hace el segundo. Haciendo un balance poco profundo de mis relaciones afectivas a todos los niveles siempre he encontrado un Peter Pan al que cuidar, proteger, por el que tomar decisiones o asumir responsabilidades que no me corresponden hasta el punto que me he planteado si en el felpudo no debería grabar algo así como "Bienvenidos a la ciudad de los niños perdidos". ¿Qué fue antes Peter Pan o Wendy? ¿mi deseo de complacer o el deseo de delegar de los otros? ¿mi poca asertividad o la poca vergüenza de todos esos niños perdidos que he ido permitiendo que se queden enredados entre los faldones de mi camisón?
Lo que tengo claro es que si para la existencia de una de estas figuras es necesaria la otra es hora de marcar el colorín, colorado de este cuento que ya se ha acabado. Adiós Nunca jamás, adiós niños perdidos, adiós Peter, no quiero hacer más de vuestra mamá, es hora de que esta Wendy vuele en solitario y sin necesidad de polvo de hadas.

2010-07-08T17:38:00.003+02:00

La dualidad que convive en un corazón humano me impresiona, incluso hoy, en una situación como esta, siento tan diferente, porque aunque esté triste, enfadada con el curso de este puto río y el paso de los años y poseída por el peor de los demonios (la impotencia), cuantas menos ganas tienes tú de seguir, más ganas tengo yo de comerme la vida, de chupar bien su cabeza y de dejarla, el día que así tenga que ser, solo una cáscara seca. Aunque el drama planee encima de las cabezas de las personas que más quiero y la mía propia, mi corazón se agarra con uñas y dientes a la sensación de sentirme viva, de disfrutar y por eso me prometo y te prometo que a mi memoria siempre vendrán recuerdos tuyos esperándonos en la puerta del cole, tu forma pausada de contar historias de sitios que ya no existen, tu risilla de dientes descolocados y esos pequeños ojos brillantes. No te voy a engañar, también recordaré nuestras diferencias, mucho más grandes de lo que ni siquiera podrías imaginarte, incluso ahora, porque tú te has rendido y te empeñas en quedarte en el "ha sido" y para mí sólo existe el "ahora" porque lo único claro que tengo del futuro es que te seguiré queriendo igual que hoy.

Caravaggio's Boy

2010-06-15T21:11:00.006+02:00

Supongo que todos hemos tenido un amor platónico, ese con el que solo hemos fantaseado sin la prisa porque llegue a consumarse, con el conformismo de quien se contenta con solo soñar... El mío se remonta a los días de instituto, él lo tenía todo para gustarle a una adolescente introvertida y rara como yo: vestía siempre de negro, tenía una belleza antigua, su cara era comparable a un cuadro de Caravaggio, piel blanca, pelo negro y rizado, ojos grandes y verdes y un halo misterioso que bien podría ser fruto de la timidez o de pensar que estaba rodeado de auténticos gilipollas con los que no merecía la pena hablar, que era lo que me pasaba a mi la mayor parte del tiempo.
Repitió el último curso y cuando me enteré pasé la noche anterior sin dormir imaginando que se sentaba a mi lado, cosa que nunca sucedió, así que acabamos los cuatro años de instituto sin que yo me atreviera a decirle una palabra y sin que él reparara en mi existencia.
El primer dia de clase en la universidad, hecha un manojo de nervios, allí me lo encontré, estudiando en la misma facultad, y con el mismo aire de perdido que yo. Allí me enteré, siempre por terceros, de que también pintaba, como yo, y tampoco le gustaban las clases en la universidad, por lo que los dos lo dejamos un tiempo después.
Han pasado los años, y he seguido cruzándome con él en los sitios más insospechados: alguna exposición en el reina Sofia, varias fiestas en el Patio Maravillas, el portal de casa de mis padres...
Hoy, como colofón, recién llegada a este barrio en el que todo es nuevo y nadie parece conocerse, me lo acabo de encontrar con las bolsas de la compra abriendo el portal de al lado.
Este cúmulo de circunstancias me hace pensar en dos posibles lecturas de los hechos: por un lado, que el destino, los dioses, o las energias, quieren reirse a mi costa y me castigan recordándome que quizás estoy condenada a morar por el reino de la solteria por no haberme atrevido nunca a hablar con él o, por el contrario, es una forma de recordarme que a partir de ahora no tengo que tener miedo de mostrar mis sentimientos o más bien miedo de mis propios sentimientos...
Quizás no debería darle más vueltas, al fin y al cabo sólo han sido meras casualidades, ¿no?

2010-05-13T12:35:00.004+02:00

Edith Piaf nació delante de una farola, en plena calle, cuando su madre salió a pedir ayuda ya que su padre había salido a celebrar el nacimiento para emborracharse como hacía habitualmente por las calles de París. Su abuela materna la alimentaba con vino en vez de leche, porque decía que así evitaría infecciones y el único cariño que encontró de niña fue el de las prostitutas del burdel regentado por su abuela paterna, sin embargo, o quizás por eso, se aferró al poder de su voz con desesperación, pasión y desenfreno.
Aquí tenemos otra mujer que vivió, amó y cantó como le salió del coño: su voz era la de un gorrión y su sed la de un marinero, su aspecto era frágil, pero la fortaleza de sus ojos tristes soportó una infancia penosa, la pérdida de su hija a los dos años y la del amor de su vida en un accidente de avión cuando se dirigía a verla... A él le dedicó una canción que tiene, ni más ni menos, que el nombre que se merece, "Himno al amor" y después siguió viviendo, amando y cantando, sin rendirse nunca, sin dejar de existir nunca, al menos en todos los corazones que, como el mío, palpitan más rápido cuando escuchan sus canciones.

Presentar...me

2010-04-27T15:28:00.003+02:00

Soy un pez-mujer, un mamifero sirenio, un manatí escurridizo, ya Cristobal Colón al avistarme en las cercanías del Río de Oro, anotó en su cuaderno que era una sirena, pero no tan hermosa como las pintan.
He leido algunos libros, no tantos como hubiera leido si tomara menos cañas y leyera menos manga, mi cultura es general, superficial, en la media, mi curiosidad es infinita.
Soy una gata hogareña, celosa de su territorio y al momento me convierto en diente de león al viento y salgo, ruedo, bailo, diseminada entre la gente, sin sentirme la mayoría de las veces parte de ellos.
Grandes manos, muelas rotas y escamas multicolores para poder escapar.

Esperar... te

2010-04-06T13:58:00.002+02:00

Ahora que ya has nacido, te dedico estas lineas escritas hace mucho tiempo, cuando aún no existías:

Aún no has nacido y ya te quiero. Desde el momento que tu madre me habló de la posibilidad de tu existencia supe que lo haré siempre: cuando seas un bebé hinchado de color rosa, cuando seas una niña habladora y repipi o una adolescente atormentada que crea que nadie la entiende.
Te querré cuando te equivoques y cuando me sienta orgullosa por lo que eres, aunque no tengamos nada en común y no nos entendamos, y si nos parecemos y tenemos una relación especial.
Esos lazos indestructibles de las familias que se quieren te han atado mi niña, y a veces seguro que será dificil aflojar el nudo, pero también te aseguro que si decides soltarte, podrás volver a atarlos cuando quieras.

En el río...

2009-10-27T23:10:00.002+01:00

Hoy he leido algo que ha escrito un amigo y me ha venido a la cabeza la canción de "El río" de Miguel Ríos, no sé si la conoceréis, pero dice algo así como "Yo recuerdo aquel día, que nos fuimos a bañar, aquel agua tan fría y tu forma de nadar, en el río aquel, tú y yo y el amor que nació de los dos"...

Me recuerda a mi niñez, y habla de un amor del pasado, inocente, una canción muy romántica, o quizás es que yo gracias al tiempo y las experiencias ya no vivo el romance de la misma manera,... Puede ser...

El caso es que me han dado ganas de dar las gracias a mi primer amor, ese niño de catorce años que me besó en la playa y que hizo que mi corazón chocara violentamente junto a la orilla, al igual que rompían las olas. Durante ese verano nos soltábamos las manos al pasar por la Albufera por si nos encontrábamos con nuestros padres o alguien que pudiera contárselo a ellos.

Todo acabó de una forma triste, como suelen ser los finales, y más en la adolescencia, después empecé a escuchar otro tipo de canciones...

Anatomía

2009-07-17T00:04:00.002+02:00

La soledad es capaz de llegar hasta los intestinos, te desgarra los músculos y te seca el corazón...
El latex no satisface mi vagina, los besos sin amor me secan la garganta, el dificil camino llena mis pies de yagas purulentas, por el ansia de buscar mis dedos sangran en la húmeda tierra, ya no tengo ojos, los he llorado con el resto de mis penas, a estas alturas dudo que mi corazón vuelva a latir, mis pulmones claman aire fresco, pero lo único que les satisface es la marihuana, mi estómago está lleno de mariposas muertas, podridas, tengo los oídos taponados con mentiras, sobre la espalda cargo todo el peso de una culpa sin remedio, las cicatrices de mis hombros nunca desaparecerán, mis neuronas oxidadas se han olvidado de trabajar sin drogas y sin miedo, mi pecho empieza a caerse víctima del tiempo,  mi sombra se ha cansado de seguirme, porque nunca sabe donde vamos... Nadie se da cuenta, porque en el fondo hay vida...

Pescado Seco

2009-06-16T01:32:00.002+02:00

En Japón se conoce como “Himono onna” (pescado seco) a las mujeres, de 20 a 30 años que, aunque tienen una vida plena de cara a la galería, cuando están en casa, andan en ropa vieja, cuanto más rota y sucia mejor,ebben demasiado, no tienen intereses amorosos y no quieren salir... Curioso que en este ultimo año sin darme cuenta me haya convertido en una de ellas...
Una vez más, hay que volver al mar pececillo, el agua es lo que te hace sentir viva.

Amor y laudano

2009-06-02T18:39:00.003+02:00

Dante Gabriel Rossetti (1828-1882) era poeta y pintor, obsesionado por la época medieval y por una mujer, Elizabeth Sidall, hija de un sombrerero, pintora de acuarelas y poetisa. Rossetti la dedicó prácticamente todas sus obras y poesías, y su relación duró diez años, en los que él no se decidía a casarse por la baja posición social de la mujer... El caso es que ella murió por una sobredosis de laúdano, la mayoría de los estudios apuntan a que fue un suicidio, poco después de haber dado a luz a un niño muerto.
Su belleza era la que defendían los prerrafaelistas, pelo rojizo, símbolo de sensualidad, aspecto débil, etéreo, ojos grandes, párpados casi transparentes. Después de su muerte, Rossetti enterró junto a ella todos los poemas que había escrito, negándose a publicarlos.
Poco después de la muerte de esta, él pintó "Beata Beatrix", cuadro en el que la representa en extásis moribundo, mucho más sexual que religioso, con un pájaro oscuro que porta una amapola, base del opio, que usó para matarse y al fondo, dos figuras borrosas y lejanas, que representan a Dante (él mismo) y el Amor... también se puede ver un reloj de sol, el tiempo que pasa... Puede ser que la idolatrara porque ella se mostraba siempre triste y lejana, o porque se sintió culpable por las innumerables infidelidades que cometió durante su relación, pero el caso es que, esta unión, ha dado varios de los cuadros más misteriosos y bellos del siglo XIX. Cuando se conocieron él la escribió:

“Tú has sido mía antes;
no sé decir hace cuánto fue:
pero cuando esa golondrina remontó,
y giró tu cuello, cayó algún velo;
lo supe al instante.”

Quizás Elizabeth era más cercana al sentimiento expresado por Christina Rossettti, la hermana del pintor y también gran poetisa, que dijo que “el artista masculino suele “alimentarse” del rostro femenino, pero no como es, si no como cumple sus sueños”:

“Vosotros (los hombres) hacéis el mundo en el que os movéis. Nuestro mundo (¡ay también lo hacéis vosotros!), y en sus estrechos confines, encerradas entre cuatro paredes vacías, nosotras representamos nuestros papeles” 

En cualquier caso, se amaban, fueron felices, oscuros, tristes, distintos y melancólicos y su historia dio alas a obras que han llegado hasta nosotros como un precioso regalo de otras épocas y otros sentimientos... Quizás no tan lejanos

A Julián

2009-05-09T12:53:00.005+02:00

El amor no lo es todo en las relaciones, es el inicio de un camino que no siempre es fácil de seguir... Un andar que hay que llenar de comprensión, respeto y momentos: buenos y malos.
Mi madurez y emancipación me han llevado a la revelación más sorprendente, encontrar ese camino con una persona que jamás pensé que me entendiera, ni me respetara, aunque nunca dudé que me quisiera y ha sido testigo silencioso de muchos de los momentos importantes de mi vida.
Una persona a la que, en realidad, me parezco mucho más de lo que quiero admitir, nuestro carácter fuerte, nuestra poca paciencia y la poca habilidad para demostrar los sentimientos nos han mantenido separados veinte años, cuando decidí cambiar del todo esa parte de mí, a pesar del esfuerzo que supusiera, decidí que también era hora de emplear algo de esfuerzo en mi relación con él y cuál ha sido mi sorpresa cuando he visto que, como sólo puede hacer un padre, me lo ha devuelto multiplicado por mil.
Gracias por transmitirme el amor al cine, por demostrarme que lo importante para vivir feliz no es el dinero, por animarme a pintar, a día de hoy no se si pinto porque yo quiero o porque quería imitarte, por contarme tu vida, por tus visitas de media tarde a casa, por ayudarme con todo lo que puedes y no puedes también.
Hay muy pocas personas que te conozcan y menos aún que te entiendan, me siento afortunada de ser una de ellas.

Concupiscencia

2009-05-01T00:43:00.014+02:00

La concupiscencia es la tendencia del ser humano a pecar.  Según el catolicismo, hay siete pecados capitales, el término capital quiere decir que llevan a otros tantos vicios, es decir, que podemos entenderlos como el origen del resto de males que padecemos (o no) los seres humanos... Para contrarrestarlos existen las virtudes que se oponen a ellos, siempre en esa dualidad de Ying-Yang, blanco-negro, vida-muerte en la que nos movemos los mortales...

Se aconseja que para seguir el camino de la santidad detectemos en nuestro corazón estas tendencias. No es que a estas alturas pretenda una servidora erigirse como santa ni guste de altares ni dogmas que no sean el mío propio, pero lo que si me atrae es la lectura de los corazones, propio y ajenos, por lo que he decidido hacer un examen al respecto:

Lujuria/castidad...

La primera no me supone ningún esfuerzo, sin hacer análisis profundos diré que sí, que peco constantemente en este punto, de acto cuando me animo y de pensamiento todo el rato, la voluptuosidad del mundo que me rodea es arrolladora, misteriosa, incitante... Si realmente existiera Dios y nos hubiera creado sin querer que disfrutáramos de este pecado, en su infinita sabiduría no habría dado lugar a los sentidos, la brisa rozando tu cuerpo, el clítoris, las miradas cargadas de significado, los jerseys de cuello alto y los orgasmos... Por nombrar sólo una ínfima parte, lo que me hace pensar que quizás esa lujuría es bien cierto que existe más en mi cabeza que fuera de ella. En cuanto a la castidad, es decir, la capacidad para dominar los apetitos sensuales pocas, pero muy pocas veces, eso sí, bastante bien escogidas creo.

Gula / templanza...

Creo que esto va a ser realmente fácil, simplemente diré que sí, peco, siguiendo el mismo hilo de antes, el señor tendría que haber previsto que existen las croquetas de mi abuela, el arroz con leche, el cocido hecho al fuego en perola de barro, un buen vino al mediodía, tapas-cena-postre-cafe-licor-copa-copa-copa-copa-copa...

Avaricia / generosidad,
en este caso creo que puedo asegurar que doy todo lo que tengo, no sólo lo que me sobra, lo cual considero bastante generoso, aunque deberían ser los demás los que profundizaran en este pensamiento... Ahora sí, hay un momento en el que soy avariciosa, si sólo me queda un porro en mi cajita mágica del hachis, y algún insensato se lo fuma sin decírmelo, puedo liarla muy gorda, lo cual enlaza perfectamente con el siguiente...

Ira / paciencia...

Supongo que nado por un río de paciencia que, como todos los ríos, tiene saltos y en ocasiones, enoooormes cataratas, también es verdad que, según pasan los años, es más difícil que me precipite por las cataratas... ¿No hay un pecado por ser demasiado paciente? ¡ah! No, eso se entiende como ser gilipollas...

Pereza / diligencia...

una sola frase, pereza para lo que no me gusta o me motiva demasiado, diligencia para lo que me apasiona

Envidia / caridad... Pfff, se pueden rechazar las dos, ¿no?, ni me entristezco por los logros o las cualidades de los demás, ni deseo y hago siempre bien al prójimo, por otro lado el término caridad me suena a las señoronas ricas que un día al año se cogen una hucha y se pasean por las calles más finas de Madrid pidiendo dinero a los transeuntes para ayudar al prójimo...

Soberbia / humildad, pues creo que soy más humilde que soberbia, aunque decir de tí mismo que eres humilde es como decir que eres buena persona... Algo que, aunque nos gustaría, no decidimos, ni podemos juzgar objetivamente nosotros mismos. También es verdad que a veces creo tener las cosas tan claras, o las he dado tantas vueltas antes de ponerlas en palabras, que tiendo a anticiparme en las conversaciones pareciendo que no escucho lo que me dicen, bueno y a veces es verdad que por mis prisas por comunicar, no escucho.

Y recuento, me dejo llevar absolutamente por cuatro de los siete pecados, y los contrarresto con cuatro virtudes que me adornan, todo queda en tablas, aunque me da la impresión de que, si existiera el Juicio Final y el Dios que dicen que dijo estas cosas tan bonitas, iría a dar con mis huesos en el caliente empredado del Infierno... A ver si os animáis y me contáis vuestros pecados y virtudes

La Orquídea Negra

2009-04-29T12:39:00.004+02:00

Hace tiempo quería hablar de esta gran estrella, Louise Brooks (1906 – 1985) ahora casi olvidada del cine. Ella era única, leía todo lo que caía en su mano desde pequeña y lo más normal era encontrarla en los rodajes devorando libros, sobre todo obras de Goethe, que ella misma decía, era su vida. Lo más destacable de su personalidad era su voracidad: sexual, alcohólica, intelectual,... que hicieron que actrices como Greta Garbo o Marlene Dietrich la persiguieran durante años para acostarse con ella, sin conseguirlo, quien si lo consiguió fue Charles Chaplin, con el que, al parecer, se encerró durante dos meses en una habitación del hotel Ambassador practicando orgías sexuales e intelectuales, otro de sus incontables amantes fue Aldous Huxley.

Desde los cinco años ya era una niña arisca, y de hecho también es conocida por ser la actriz que "se negó a sonreir si no la apetecía", por eso mismo la mayoría de las fotos que de ella se encuentran tienen esa pose hierática, ese aire neutral y ese corte de pelo que lució desde su infancia y que, a día de hoy, aún es imitado.

Abusaron de ella a los nueve años, aunque para su madre nunca fué así, y argumentó que ella provocó al pintor que trabajaba en su casa, no es por ello extraño que, según sus propias palabras, "la belleza fuera una maldición, ya que se la consideraba una puta antes que actriz".

Haciendo gala de su fuerte caracter, inteligencia y libertad sexual pronto se granjeó enemigos en Hollywood, donde leer se consideraba una excentricidad, la pusieron en la lista negra y cuando llegó el cine sonoro, se corrió el rumor de que su voz no era válida, lo que era falso. Trabajó con directores europeos, en unos grandes almacenes y como acompañante de caballeros en los años 50, para después, cuando esa terrible industria, reconoció su talento, ganarse la vida como cronista del cine mudo.

Fue la primera en interpretar una lesbiana en el cine, en bailar charleston, en desprender algo que llamaron "eso", hasta que más tarde se acuñó el término de sex-appeal, en despojar el sexo del tabú que la hipocresía había impuesto, en demostrar que la inteligencia de una mujer no estaba reñida con su belleza o su profesión y, para mí, la presencia más arrolladora delante de una cámara. Ella era, como su propio sobrenombre indica, una flor negra, misteriosa, maldita, oscura e irresistible, ojalá las consideradas rebeldes de hoy se parecieran en algo a esta mujer que nació hace más de cien años.

Termino con una gran cita sobre su idea de la profesión:"El gran arte del cine no consiste en el movimiento descriptivo de la cara y el cuerpo sino en los movimientos del pensamiento y el alma transmitidos en una especie de intenso aislamiento"

Soledad...

2009-04-16T02:24:00.000+02:00

Gran amiga, la cómplice de mis intimidades, testigo silenciosa de mis emociones, musa indiscutible de todos mis proyectos, espacio de pensamiento infinito, vía de autoconocimiento, cofre donde guardo esos secretos que sólo yo sé y que todos tenemos, libertad de actos y movimientos...

Capa negra que me cubre de miedos, despiadado pañuelo que me deja llorar sin consuelo,fanfarria de ruidos que rompen mis silencios, sábanas frías que me quitan el sueño, viento que, a pesar de la compañía, agita levemente mi pelo...
Tus eslabones me atan a la realidad, tus alas me permiten volar.

Eres mi enemiga, mi gran amor, mi auténtica dueña

No hay horarios, ni fecha en el calendario...

2009-04-13T18:55:00.000+02:00

Me gusta el insomnio... Antes pensaba que era un problema, me refiero a cuando trabajaba y me tenía que regir por horarios, porque no nos engañemos, el mundo está hecho para vivir de día, según dicen al igual que nuestro cuerpo, pero la verdad es que la situación era complicada sólo porque durmiese o no, tenía que cumplir un horario, forzarme a dormir sólo me quita las ganas, así que he pasado muchísimas noches en vela, intentando conciliar el sueño, sin hacer nada para distraerme, lo cual me ponía más nerviosa, y eso se intensificaba con las constantes miradas al reloj para martirizarme y recordarme que me quedaban cinco, cuatro, tres, dos,... A la ducha y a currar, ¡me pone los pelos de punta!
Sin embargo, gracias a mi laaaaargo “retiro espiritual”, entre unas cosas y otras, he aprendido a disfrutar del insomnio, a saborearlo con deleite. La sensación de dulce borrachera provocado por el cansancio de una noche sin dormir me sienta mejor que cualquier desayuno, y además, justo en ese momento, me siento más inspirada que nunca y mi cabeza despierta a la vez que mi cuerpo se apaga. Últimamente me he sorprendido planificando mis noches en vela: hoy veré pelis antiguas, hoy me termino la novela, hoy leo todo el manga que pueda, hoy escribo una historia,... El silencio, la soledad, la noche, me produce un cosquilleo especial, a veces me quedo parada y disfruto de la sensación que me provocan mis ojos al cerrarse pidiendo un descanso y después, sin esforzarme lo más mínimo, el sueño llega despacio, meciéndome y liberándome del cansancio acumulado a propósito.
¿Algo curioso? Desde que no me rijo por horarios duermo bien y mis noches de insomnio son menos, pero mucho mejores.

Bla, bla, bla...

2009-04-11T18:57:00.000+02:00

Un nuevo estudio que comentar... La doctora Brizendine ha convenido que, debido a las diferencias cerebrales inherentes entre sexos, las mujeres hablamos una media de 20.000 palabras al día frente a las 7000 de los hombres. Por lo visto, todo tiene una explicación hormonal, mientras que las feromónas hacen que las féminas al hablar tengan una sensación parecida al “subidón” provocado por las drogas, la testosterona masculina reduce la parcela cerebral dedicada a escuchar...
Esto me plantea una pregunta, ¿esto quiere decir que genéticamente estamos diseñados para no entendernos o, por el contrario, quiere decir que somos complementarios?
La primera opción me seduce bastante, miles de ejemplos se agolpan en mi cabeza en los que la moraleja es “no entiendo a los hombres”, las veces que me he acostado con alguien y, después de una estupenda velada y de pedirme casi de rodillas el teléfono, hacerme prometer que le llamaré, y cosas por el estilo, luego no han querido saber nada de mí, o cuando he discutido con mi abuelo o mi padre sobre política y ha zanjado el tema diciendo: “bah, te han comido el coco”, o cuando mi compañero de pupitre se pasó el curso llamándome ballena y luego me confesó que le gustaba.
La segunda opción refuerza la leyenda que inició esta fiebre romántica, relativamente nueva para el ser humano, la de los andróginos. Según Afistófanes, al principio, la tierra estaba poblada por estos seres con dos cabezas y cuatro brazos, querían conquistar el Olimpo y como castigo, los dioses los partieron en dos, por eso hombres y mujeres vagan buscando en unos y otros su otra mitad, para llenar su carencia afectiva.
Que cada uno elija su opción, yo, personalmente, me quedo con las dos y las usaré dependiendo de mi estado de ánimo,... ¿No es para esto para lo que sirven los estudios?

Un año de vida

2009-04-10T11:55:00.000+02:00

¡Ya hace algo más de un año que escribo en este espacio sideral que no es de nadie! y a la vez es de todos, bueno yo lo considero mío, porque lo escribo yo y, a parte de dos fieles lectores, creo que, básicamente, también lo disfruto yo...
Un año desde las famosas bodas, que fueron fantásticas ambas, por cierto.
Un año en el que, si describiera los hechos objetivos, como titulares de un periódico, todo lo objetivas que pueden ser las cosas que suceden en tu propia vida o que puede ser un periódico, tendría que considerarlo francamente malo: suspensión de empleo y sueldo, despido, depresión, relación insana y catastrófica, ruptura sentimental de dimensiones fatales, ruina económica, cisma familiar y finalmente, atropeyo... ¡Y me lo quería perder!, ¿sinceramente? No me lo habría perdido por nada del mundo, quizás me habría saltado alguna página, pero el resultado de todo es el contrario al que se podría esperar y ahora, después de muchos años y muchas vivencias, si que entiendo lo que un amigo me ha dicho siempre, que estas cosas a la larga te hacen más fuerte, pero no lo entiendo como un tópico, como una frase hecha, si no que siento realmente que los problemas me han otorgado templanza, madurez, claridad mental, seguridad, serenidad y lo más importante, la necesidad y el derecho de vivir mi vida como quiero, siempre que la propia vida me vaya dejando, y si pasa algo que lo cambie todo y me haga volver a empezar de cero, sabré que no ha acabado, si no que hay que levantarse de la cama, sacudirse el hastío existencial, la autocompasión y la pena por todo y seguir.
Para despedirme una cita (soy muy de citas ultimamente, ¿no?) de Gregorio Marañón: “Vivir no es sólo existir, sino existir y crear, saber gozar y sufrir y no dormir sin soñar.”

La Divina

2009-04-08T21:17:00.000+02:00

Hoy he estado escuchando a María Callas, y como siempre, me ha tocado algo muy dentro... Si hay algun aria que prefiera sin duda es la que cuelgo de Madamme Buterfly. La ópera cuenta la historia de una gheisa japonesa que se enamora de un soldado americano, por lo visto era muy común cuando se abrió a Estados Unidos el puerto de Nagasaki, que se dieran matrimonios de conveninecia entre los extranjeros y las japonesas, que duraban mientras duraba su estancia, después las abandonaban para, como dice un personaje de esta ópera, casarse con una mujer de verdad, una americana,... Ella no lo soporta y, finalmente, se suicida...

María Callas fue una niña gordita y acomplejada que se convirtió en la cantante de ópera más famosa y glamourosa de todos los tiempos, y ante ella no hay término medio posible: o la quieres o la odias,... Yo la quiero,  por cantar con el alma, vivir con el alma, amar con el alma y por este hecho, morir de la misma manera, al igual que su Madame Buterfly, no pudo soportar el abandono de Onassis, su amor verdadero, y se dejó apagar poco a poco...

Otro lema a tener en cuenta: Vive con el alma puesta en todo lo que haces y sientes, sufrirás más, seguro, pero la felicidad que se alcanza de esa manera no puede explicarse más que con voces como la de María.

Momentos buenos I

2009-04-01T22:19:00.000+02:00

Recuerdo a mi madre inventándose cuentos para mí en la madrugada, luego la hacía repetirmelos exactamente igual a como me los había contado la primera vez, porque me acordaba de cada palabra que ella decía, y en cuanto empecé a leer, los cientos de viajes que tuvo que darse cada vez que la llamaba desde la cama para preguntarla, "mamaaaaa ¿qué quiere decir esto?”
Recuerdo a la abuela Serafina, vestida de negro y sentada en una butaca pequeña...
Recuerdo las tardes en casa de mi abuela, el olor a café, una casa llena de mujeres, amor y ruido, viendo con mi hermana Barrio Sesamo, recuerdo la tarde en la que el toro pilló a Paquirri y todas la pasamos con el corazón en un puño hasta que nos enteramos de que había muerto y de la retransmisión de los partidos de baloncesto con Romai, Iturriaga, Corbalán,... Nunca más he sabido el nombre de ningún jugador.
Recuerdo el bar de mi abuelo, al canelo, y que yo me escondía en la cocina porque todo me daba verguenza mientras mi hermana recitaba a la clientela poesías encima de la barra: “como mi muñeca tiene un poquito de tos, yo que enseguida me aflijo, hice llamar al doctor”
Recuerdo las noches que íbamos con papá y mamá al cine y a cenar, lo mucho que me impresionó la “Historia Interminable”, las comidas en el “Topi”...
Recuerdo los veranos en Puertollano con mis primos y mis tíos jugando en la calle hasta bien entrada la noche, cuando llegaba septiembre las rodillas estaban llenas de cicatrices, algunas de las cuales aún conservo, el verano entero a la espera de que Victor naciera, la casa del vecino en la que vi “Holocausto Canibal” y que me produjo pesadillas durante meses.
Recuerdo la “arena suave”, en la que todos jugábamos durante horas en la parcela, nuestras cabañas en las encinas, las peleas con otros niños, el día que el “cara huevo” se metió con nosotros y yo, ni corta ni perezosa, le tiré una piedra que pasó rozando su mejilla y ya no volvieron a molestarnos, cuando “la Mari” jugando a las comiditas se llenó los ojos del líquido de las guindillas y corrió a ciegas por el campo para buscar a mi madre, y mi temor por si se había quedado ciega. Las fiestas de la urbanización el año en el que “los vallina” acaparamos casi todos los premios y cómo íbamos todos montados en la parte de atrás de la grúa del tío Coti.
Recuerdo que Rebeca y yo lo teníamos todo planeado, cuando tuviéramos 18, nos iríamos a vivir juntas, estudiaríamos una carrera y tendríamos muchos novios.
Recuerdo a los compañeros de colegio, las carpetas forradas con los poster de la Super-Pop, las dedicatorias del tipo “quiéreme cuando menos lo merezca que será cuando más lo necesite”, el viaje de fin de curso en el que me di mi primer beso con el primer chico que me gustaba y como, muy poco tiempo después, pasó también a ser el primer chico que me rompió el corazón.
No quiero tenerme que esforzar para recordar momentos buenos, los saco de vez en cuando y, mientras los he estado escribiendo, he notado que el corazón se me ha llenado de caramelo.

No Prometo, no prometas

2009-04-01T20:16:00.000+02:00

Las promesas son un cubo de hielo en un vaso de agua, sólidas al principio pero que, una vez sumergidas en el líquido, se deshacen hasta desaparecer...

Todos prometemos cosas que no cumplimos, a nosotros mismos o a los demás, y no siempre de manera consciente, ni siquiera lo hacemos de palabra la mayoría de las veces.

Según dice La Rochefoucauld “prometemos según nuestras esperanzas y cumplimos según nuestros temores”, y coincido con él plenamente, en la mayoria de las ocasiones, el que promete está convencido de llevar a cabo la promesa... pero el tiempo, las circunstancias, el miedo,... hay tantos factores a tener en cuenta que prometer se convierte fácilmente en mentir.

A mi me han mentido mucho, ya estoy cansada, y he decidido aplicarme el cuento para no mentir, ni prometer y no caer de nuevo en el engaño o la decepción, ni víctima, ni verdugo de esa manzana envenenada.

Otra buena frase al respecto del tema, esta vez de Howell, el fundador de los Rasta-fari: “Un hecho vale un mundo de promesas”, por eso mi nuevo lema y el titulo del post, no prometo, no me prometas, no las tolero más, ¡y que empiecen a llegar los hechos!

Se acabaron las promesas que, como dicen los piratas, no valen NADA, NADA, NADA, NADA...

Cambios de estaciones

2009-03-12T12:02:00.000+01:00

¿Puede ser que otra vez esté llegando la primavera?

Se nota en los días soleados, el olor a fresco y los ataques alérgicos... Bueno no puede ser tdo perfecto...

Me gusta notar el cosquilleo y la sorpresa de mi propio cuerpo ante una nueva estación, disfruto sobre todo de los primeros días de cambio entre el frío invierno y los días de sol.

Ahora, convaleciente y sin poder hacer nada con la mano derecha, me doy cuenta cuánto la echo de menos, pero también me doy cuenta de que me defiendo con la mano izquierda, y con un poco de práctica y paciencia, podría apañarme tal y como estoy ahora.

Me parece un ejemplo del  estado mental en el que me encuentro, o al que me acerco, sólo me ha costado treinta años y un atropeyo (bueno, uno literal), ¿cuánto tiempo podré mantenerme en esta dulce calma?

Un grito de amor desde el centro del mundo

2009-01-13T11:40:00.000+01:00

El título es el de la última novela que he leído: Fantástica

Pienso en la última vez que hice muchas cosas: amar, beber, llorar, besar, reir... y, sin embargo, no me pongo melancólica, ni me dan ganas de deambular sola por la campiña inglesa una tarde nublada.

Tengo el corazón contento , el corazón contento lleno de alegría...

Sangre

2008-12-29T07:55:00.000+01:00

El sufrimiento, como las olas del mar, va y viene incesante... ¿De qué tendrías más miedo, de dejarte llevar por la marea o de anclarte para siempre en la orilla?

La sal cura las heridas

La sangre es la vida

Mis lágrimas son saladas

Cambiaría, sin pensarlo dos veces, mis lágrimas por tu vida...

Equipaje

2008-12-22T03:11:00.000+01:00

"La mujer en el camino, como una sombra extendida a lo largo del viejo empedrado, llevaba sus zapatos de cordones marrones, el mismo par con el que había llegado cuatro años antes.
Cada vez que se instalaba en un corazón deshacía su maleta, irremediablemente, a su marcha, la maleta pesaba menos".

Luces navideñas

2008-12-19T04:51:00.000+01:00

Desde mi ventana puedo ver tejados sucios, antenas, cables, balcones con flores de plástico y un montón de cosas feas... Pero si te asomas, tarde, casi al amanecer, cuando todo está apagado, las luces hacen que Madrid parezca un árbol de navidad gigante que titila caprichoso solo para los noctámbulos melancólicos... Es como la vida, y para este año que entra elijo quedarme con las luces titilantes...

A Neil Gayman

2008-12-17T03:13:00.001+01:00

Escribo en la cabeza brillante de un minúsculo alfiler
Escribo en el corazón de la gente que me quiere
Escribo en el tren de camino a casa
Escribo en la arena de la playa

Escribo con el ansia del que tiene mucho que contar
Escribo con las uñas en la espalda de desconocidos
Escribo con la certeza de no poder evitarlo
Escribo con el humo del undécimo cigarro

Escribo cuando alguien me mira sin miedo a los ojos
Escribo cuando el amanecer se intuye
Escribo cuando no debería hacerlo
Escribo cuando tú me tocas

Escribo como una exhausta taquígrafa de la vida
Escribo como si pudiera cambiar las cosas
Escribo como tantos otros
Escribo como él

Escribo soñando
Escribo follando
Escribo riendo
Escribo
Escribo
Escribo...

La mejor manera de despertar...

2008-12-17T02:02:00.000+01:00

A veces, por este cabezón que tengo, pasan un montón de cosas bonitas, llegan como una ola que arrasa los momentos oscuros y me inunda toda de ese resplandor efímero que es la felicidad: el olor de un libro viejo, la canción de un juego de la infancia,-esa infancia de vagabunda jugando en la calle con las manos sucias y el abrigo en la cabeza imitando la capa de superman-, el primer beso con el primer amor, una clase de pintura con mi abuela, el peso de mi perro en las rodillas cuando duerme conmigo...

Hacía tiempo que no pensaba en cosas bonitas, y entre todos estos recuerdos uno que hacía mucho no rememoraba, siempre he sido noctámbula, desde pequeña mis horas de sueño han sido escasas, esta cabeza mía que me impide dormir demasiado y perderme la vida, haga lo que haga con ella, el caso es que los fines de semana me levantaba al alba, mi madre me dejaba el desayuno preparado y yo veía la tele arropada con una manta viendo amanecer. Cuando mi hermana se despertaba y nos aburríamos de ver la tele ibamos a la habitación de mis padres saltábamos encima de ellos hasta que se despertaban.

Ahora, cuando no puedo dormir o vengo de fiesta a altas horas, en mi reino de las goteras, me tapo con una manta, enciendo la tele muy bajita y veo amanecer...

Lo más curioso, es que todo esto me ha venido a la cabeza cuando me he dado cuenta que ahora, en mi propia casa y con mi particular familia, hacemos lo mismo... Para mi no hay mejor manera de despertar...

Cambio

2008-06-08T21:38:00.000+02:00

Si hoy por hoy tuviera que definir la vida en una sola palabra lo tendría claro: cambio.

En los últimos meses ha habido tantos cambios que después de la abrumadora sensación de vértigo, he crecido y asumido que no se trata de algo puntual y que a pesar de desbaratarte el alma, lo desconocido siempre te enseña y te ayuda a mirar las cosas con cierta perspectiva (aunque sea a la fuerza), en mi caso a pesar de lo sufrido, y lo que te rondaré morena, está siendo positivo.

No quiero encontrarme noche a noche en el punto de partida, como dice la canción...

Prefiero seguir el curso loco de este río que es la vida que quedarme anclada en la orilla.

Primavera

2008-04-28T19:55:00.000+02:00

La primavera ha llegado, y parece que el sol, las flores y las ganas de estar en la calle ayudan más que cualquier canción melancólica. Poco a poco esa luz de la felicidad de la que ya he hablado empieza a iluminar... Se que será difícil, pero por eso mismo ahora tengo claro que lo voy a conseguir.

Ya no mereces siquiera que te dedique más palabras, se acabó, quédate con tus tinieblas y déjame a mi la luz... Mi luz! casi la eclipsas, pero yo soy más fuerte.

Marioneta

2008-04-23T00:36:00.000+02:00

Sueño con el día en el que no sienta el peso de tus ojos en mi proceder diario... Casi minuto a minuto quiero sentir que la cadena que nos unía, cada vez es más débil, y me aferro a esta idea porque se que es la única que me ayudará a salir de este suplicio.

He sido la marioneta de tu voluntad misma, creyendo que era libre para decidir mis movimientos.

Quiero que salgas de mi, que tu voz no se repita en mis entrañas, quiero hacer mi voluntad, así en mi vida como en mi cama.

Quiero olvidarte del todo, no reconocer tu olor, ni sentir cómo me domina lo oscuro de tu mirada.

No te quiero, no quiero quererte, no quiero que quieras quererme, no quiero que quieras que te quiera. Ojalá no existieras, ojalá no lo hubieras hecho nunca.

Amigos

2008-04-22T11:28:00.000+02:00

Cuando siento que estoy sola, cuando tengo que andar un oscuro camino empredado con incertidumbre y pesares, cada vez que desconfío de mi misma o siento que me alejo de la realidad aceptada por el resto os tengo a vosotros, amigos, hermanos, compañeros.

Sé que hay cosas que tengo que hacer y decidir sola, y además, soy persona que gusta (o gustaba) de hacer y decidir las cosas sola, pero siempre es más fácil y divertido cuando alguno de vosotros está cerca. Si el miedo me paraliza, se que alguno de vosotros me empujará suavemente con su mirada llena de cariño.

A pesar de vuestras diferencias, y las distintas relaciones que mantenga con vosotros, formáis un puzzle en forma de corazón que rellena el mío propio, como todos los puzzles, a veces unas piezas se pierden, y se rellenan con otras distintas, aunque en la mayoría de las ocasiones, esas piezas que han desaparecido aparecen escondidas en algún rincón de la habitación que es el alma y la alegría de encontraros después de un tiempo hace que el puzzle se hinche y parezca a punto de explotar.

A veces me pierdo, desaparezco, grito y bailo sin parar, muchas veces muchos de vosotros no me comprendéis, a veces no soy sincera, incluso nos dejamos de hablar, pero debéis saber que cada una de vuestras piezas la guardaré siempre.

Os quiero a todos... Hoy sólo quiero querer a la gente que me quiere.

2008-04-21T23:00:00.000+02:00

Se acabó el cuento, y tal y como sentía desde el principio, no comeré perdices.

No vivo en este mundo, llevo casi un año viviendo en el suyo, en el que él creó para mí, hilando mis debilidades y mis carencias con sus caricias.

Sin embargo, ahora que doy un paso para salir de allí, no sé en qué mundo habito, por el mobiliario yo diría que no es el mío, en el que yo vivía quasi feliz hasta que él apareció, todo ha cambiado, he cambiado tanto.

Desaparecería si no fuera porque estoy viva, desértica por dentro, pero aún respiro.

De momento no existe el amor para mí, se ha ido quedando en pequeñas maletas en los mundos de los hombres a los que he querido y en esta ocasión he salido por la puerta de atrás y ligera de equipaje, ¿se trata de mala suerte o de mi afición por querer a quien no se lo merece? Ahora sí, por fin me he dado cuenta, tengo que acabar con esto.

Para terminar, una cita de Pessoa, con el que me identifico desde siempre:

"Empiezo a conocerme.

No existo.

Soy el intervalo entre lo que deseo ser y los demás me hicieron,

o la mitad de ese intervalo, porque además hay vida...

Soy esto, en fin..."

Volar

2008-04-14T01:43:00.000+02:00

Esta noche, desde una profunda tristeza, quiero hablar de la felicidad.

Hoy la felicidad es una pequeña lucecita que me sale del corazón, apenas ilumina, pero nunca se apaga.

Sería más fácil hablar de lo que me lleva y me trae, me descoloca y me hace sufrir... Pero eso se que es temporal, sin embargo, la luz que me da calor, aunque hoy sea tibia, es capaz de quemar el mundo de un solo suspiro, arrasar continentes de esta mierda diaria y hacerme volar por encima de nubes, estrellas y miserias.

Quizás no es ahora, pero seguro que mañana, o en diez años, esa luz derrite los sentimientos de esta noche oscura... Una vez más, debí pensar antes de sentir, una vez más, se que mañana, volveré a hacer lo mismo.

Os quiero a todos, a los que me queréis y a los que no, a los últimos, simplemente decirles que tengo que volar.

En la calle

2008-03-18T20:29:00.000+01:00

El viento que movía las aspas de mi vieja maquinaria molinera me acecha por los rincones: me mira desde los tejados y tras las esquinas murmura mi nombre.
Llama a la puerta con la certeza de que conseguirá de mi lo que quiere, que es todo lo que tengo: mi casa bajo control, lo duro es salir fuera, que me pierda, no me encuentre la suerte de antes y ceda.

Esta vez no va a ser tan fácil amigo, verdugo... piedra.

Instinto... ¿básico?

2008-03-14T18:50:00.000+01:00

Una pareja de pacifistas de California instauró El 22 de diciembre del 2006 como el día mundial del orgasmo. Su idea era insuflar de energía humana positiva la tierra para efectuar un cambio de energía en el planeta.
Ahora podemos comprobar que no se ha producido ningún cambio sustancial... pero ¿qué se ha perdido?, ¡nada! en este caso todo eran ventajas.
En mi interminable busqueda del placer a parte de los aparatos electrónicos, debo hablar también de un concepto mucho más amplio.
El orgasmo es algo tan primario y a la vez tan cargado por nuestra querida especie humana de simbolismo, prejuicios, mitos y otra serie de grandilocuentes sentimientos que podemos preguntarnos si la fantástica sensación se puede disfrutar de manera puramente fisiológica o si es inherente en nosotros vivirla también con otras partes menos localizadas de nuestra naturaleza.
En mi humilde opinión, el orgasmo en sí es una delicia que no va unida a la luz de las velas y un maromo que te mira a los ojos, es un hobby, es un precioso don que no hay que desaprovechar.
Últimamente he mantenido varias conversaciones sobre el tema, y es cierto que en ocasiones, va seguido de cierto vacío. Es posible que tenga que ver con el derroche de energía, o con estar tan cerca de la plenitud para perderla un momento después, en cualquier caso, a mí siempre me ha merecido la pena... Otra teoría que mantengo últimamente es que es probable que ese vacío venga dado por no quedar satisfecha del todo, incluso por la historia que te une a la persona que te lo proporciona.
Por eso mismo tengo que manifestar al mundo que, suprimiendo el lazo emocional (en el caso de que sea doloroso como es el mío) y teniendo tantos orgasmos en una noche que no los puedas contar con los dedos de las manos (como es mi caso últimamente) no hay sensación de vacío, no atormentan las oscuras golondrinas de la culpa, el dolor o la tristeza por lo que el orgasmo se convierte en el único fin de la relación sexual, llegando a ser puramente eso, dos personas adultas que disfrutan... Y ES MARAVILLOSO!!!!

Yo declaro esta semana como Mi Semana Universal del Orgasmo... Y que me quiten lo bailao!!

Pesadillas

2008-02-05T21:51:00.000+01:00

Legaba a una especie de circo romano modernista, emocionada por el espectáculo que iba a presenciar, sin embargo al apagarse las luces y comenzar la función nada era como yo esperaba, lo que parecía un ser humano, aunque no estaba nada claro, realmente podía ser un íncubo, un hombre disfrazado de payaso, un demonio, o las tres cosas a la vez incitaba al público a que le jaleara mientrass se dedicaba a hacer monerías.
A mi me horrorizaba presenciar tal espectáculo, una orgía brutal en la que invitaba a todos a participar, como Grenouille, una vez bien perfumado con el aroma de 25 doncellas vírgenes, todo el mundo quería sexo, y yo, aterrada por el peso de verme obligada a hacer algo que no quería hacer, intentaba mirar para otro lado, hacer que no veía lo que estaba viendo.
En vez de sacar algunas conclusiones, este sueño me ha provocado más bien muchas interrogaciones:
¿Tanto me pesa el juicio de los demás sobre mis últimas conquistas sexuales?
¿Acaso nadie se da cuenta que son sólo sexuales? ¿o acaso es eso lo que les preocupa?
Si no eres vecino mío, ¿por qué te importa que folle en mi portal un domingo a las nueve de la noche?, según dice mi amigo Adri, soy la única heterosexual que conoce que practica el cruising.
¿Es quizás el íncubo de mis pesadillas el reflejo de mi misma convertida, hoy por hoy, en un súcubo nocturno y solitario, al fin y al cabo?

Sedienta de placer y hastiada de sentir busco mi reflejo en cuerpos desconocidos de tierras cada vez más remotas.

Tú y Yo

2008-02-05T19:51:00.000+01:00

Las últimas veces que nos hemos visto han sido siempre encuentros casuales... Ya es raro que en una ciudad como Madrid te encuentres cinco veces, en cinco sitios distintos, tú dices que esto seguirá pasando, francamente, espero que si ocurre sea en mucho tiempo.

Aunque estos encuentros sean en días y lugares distintos, la tónica se repite, andemos con quien andemos: íntima conversación, tus manos en mi espalda, un par de copas y de repente, ¡alehop! nos hemos quedado solos. Al principio de nuestra relación, cuando nos llamábamos para quedar y nos veíamos con frecuencia, recuerdo que estirábamos la noche, hasta que no se hacía de día: bebíamos, bailábamos, reíamos y sólo cuando despuntaba el alba alguno de los dos proponía parar, casualmente siempre en el mismo sitio, tu cama.

Ahora ya no hacemos esas cosas, todo ha cambiado, preferimos ir directamente a casa, allí se puede hablar con más tranquilidad de nuestros miedos, del arte, últimos descubrimientos musicales, la gente a la que queremos o hemos querido en este tiempo, planes futuros que nunca llevamos a cabo ¿cuántas veces hemos dicho que nos tenemos que ir de viaje juntos?

Eso sí, cuando llega el día y empezamos a hablar de auténticas gilipolleces, me callas con un beso y volvemos siempre al punto en que lo dejamos esa primera noche hace ahora cuatro años: las mismas palabras bonitas, la misma pasión, la innegable complicidad entre nosotros... Sabiendo que nunca nos tendremos del todo y queriendo estirar ese momento todo lo posible.

Después de los primeros encuentros casuales aprendí que la vida sigue, no me entristecía ni alargaba el momento más de lo aconsejable, simplemente lo disfrutaba y después seguía con mi vida sin saber nunca cuándo volveríamos a encontrarnos.

La última vez no fué así, no sé que se te pasó por la cabeza y empezaste a prometerme cosas, que por supuesto no has cumplido... Ya ni siquiera nos quedan los encuentros fortuitos y no sé si estoy triste porque no se repitan o alegre porque creo que, por fin, he roto tu hechizo, el poderoso hechizo del "chamán".

Una apasionada defensa de la tecnología

2008-01-30T21:21:00.000+01:00

Pues eso es lo que pretendo hacer,... quien crea que defenderé los avances tecnológicos como el desarrollo de células madre sin destruir los embriones o la televisión láser está francamente equivocado. Vengo a escribir de algo mucho más sencillo, y sin embargo, que ha traido a la humanidad más satisfacciones que cualquiera de los dos anteriores juntos, mi preciado tesoro, mi regalo de cumpleaños preferido, mi dildo...
Para ser sinceros, no es que tenga que ver con la tecnología moderna, de hecho surgió en la antigua Grecia, y se realizaba de piedra o madera cubierta de cuero, de alguna manera había que entretener a las pobres griegas mientras sus maridos se trinchaban a algún efebo y ellas ni siquiera podían salir de casa.
Es curioso que este precioso aparatito haya quedado ligado irremediablemente al concepto de la mujer solitaria, creo que a estas alturas de la vida todos sabemos que su uso no está limitado a esa parte de la población.
Me estoy yendo por las ramas, quiero hablar de que mi amigo de látex me ha proporcionado más satisfacciones en estos últimos meses que mis últimos cinco amantes... ¡Juntos!
No quiero desmerecer aquí el sexo con otra persona, nada más lejos de mi intención, de hecho, soy una practicante convencida de esta modalidad y la disfruto, como diría alguien que conozco, "de sobremanera", sin embargo, lo que hoy me ocupa es el alegato a favor de los vibradores por varios motivos:
Primero: puedes repetir las veces que quieras y nunca termina antes de que tú hayas acabado.
Segundo: no intenta colarse por un sitio distinto al que tú hayas elegido cada vez que lo utilizas.
Tercero: no se da la vuelta y se pone a roncar en 0,5 segundos después del acto, simplemente, lo guardas en su cajita... lo cual nos lleva el punto
Cuarto: siempre lo encuentras dispuesto en su cajita, cajón, wherever you want y no tienes que llamarle, esperar a que te llame o gastarte el sueldo en 150 sms o 25 copas para que alguna de las partes contratantes se lance..
Jamás se me ocurriría desprestigiar el sexo con desconocidos, ni siquiera con amigos... pero lo que tengo que reconocer es que mi Pepe, ultimamente, me hace bastante más compañía.

Tópicos

2008-01-29T22:24:00.000+01:00

Últimamente he estado pensando mucho, pero que mucho, en la felicidad del tonto... Es una idea que realmente desde siempre me ha seducido ("desde siempre" quiere decir cuando dejé de ser tonta del todo, es decir, después de la adolescencia).

Pero cuanto más mayor me hago, más me parece que lo de darle muchas vueltas al "coco" no te hace en absoluto más feliz, y me da la impresión de que tampoco te da una vida más plena. Al fin y al cabo, los tontos felices no se plantean la plenitud de su periplo vital muy a menudo, imagino, vamos.

El caso es que últimamente fantaseo muy a menudo con la idea de ser rubia, tener una cintura de avispa, unas tetas de impresión y una cabeza más "minimalista", porque ya puestos, si existe el tópico de la felicidad del tonto, supongo que también será cierto lo de la rubia tonta, claro que después de lo que leí hace poco, no lo tengo muy claro:

"""Los científicos de dos universidades británicas han llegado a la conclusión de que los hombres prehistóricos preferían a las mujeres rubias. Tras el fin de la edad de hielo, hizo su aparición el color azul de los ojos y el pelo rubio. Esta fue una reacción a la escasez de alimentos existentes entonces, pero también mencionan en el estudio que otra razón era la escasez de hombres.
En la teoría nos explican que la fuerte presión sexual generada por la escasez del sexo masculino, hizo que aparecieran estos nuevos colores de cabello y ojos, para así centrar la atención de los hombres.

La conclusión de John Manning, indica que seguramente esta sea la causa de que estos estos colores están más centrados en algunas zonas de la Tierra. Este estudio además, está apoyado también por el estudio de tres universidades japonesas en las que se llegó a la conclusión de que estos colores aparecieron hace 11.000 años. Lo más curioso de la noticia es que la Organización Mundial de la Salud explica que en 200 años dejarán de existir las rubias naturales a causa de la reducción del pool genético.""""

Leyendo esto me pregunto, ¿quién es más tonto la rubia prehistórica o el científico moderno?... ¿¿O yo misma que no soy rubia ni científica y me dedico a divagar aquí en vez de buscarme una hipoteca, un marido y todas esas cosas que se supone debo hacer a mi edad??

Como he dicho, últimamente pienso demasiado, ¡y en ningún momento he dicho que sean todas cosas importantes!

Para terminar, una frase de una gran rubia (presuntamente) Mae West:

"Si tengo que elegir entre dos perversiones elijo siempre la que no he probado"

2007-12-22T04:37:00.000+01:00

Así que el vacío existencial era esto...

Y yo que pensé que lo habia vivido con 20 años, cuando dejé el extásis y las raves ilegales dejaron de tener cierto encanto, pero no, eso no es nada, mucho peor es la indiferencia, no pasas del amor al odio, es más bien que te cuesta sentir, ni una cosa ni la otra, un clima eternamente templado en tu alma. Y si te cuesta más sentir, qué te coy a decir de querer, de creerte o de creer en cualquier cosa. Qué patología es el excepticismo absoluto.
Cuanto más comoda te sientes contigo misma peor te sientes con los demas, con el mundo en el que habitas.
Es curioso como llego incluso a la conclusión de que prefería el tiempo en el que pensaba que nadie me entendía, al tiempo en el que no entiendo nada... Escucho el sweet thing de bowie, cansada ya del "I put all I have in another bed"...
Cuando has vivido todos mis años como yo los he vivido, no es que hayas dado puntada sin hilo, es que has bordado un agujero negro con margaritas blancas, y realmente, ¿hubiera sido mejor hacerlo de la manera convencional?... I don't think so

La boda de mi única hermana (Parte I)

2007-12-06T17:37:00.000+01:00

En primer lugar, tranquilizar a mis fieles lectores (gracias Rosa): no me he arrepentido en absoluto, pero recuerda ¡estamos organizando una boda!

Si a esto le sumas un trabajo con horario flexible, es decir, en el que tienes que invertir más horas de las permitidas por la ley (algún día os hablaré de él), y algún hobbi, que en mi caso es la pintura, pues te encuentras con que, desgraciadamente el blog es el que sale perdiendo.

Y es que cuando se organiza una boda, todo el mundo enloquece un poco, o al menos así pasa en mi familia, la cual, hay que aclarar, ya está un poco perturbada de por sí, os comento algunos factores que parece ser se cumplen en estas situaciones:

Primero. Todo el mundo quiere adelgazar: no basta con que los novios se maten de hambre para que quede patente en las fotos de ese gran día que fue la única vez que estuvieron en su peso ideal en la vida, si no que el resto de la familia nos hemos visto también empujados por este torbellino de delgadez: mi abuelo ha convertido su paseo matutino en una maratón, mi abuela está pensando en apuntarse a clases de taití (en el lenguaje de mi abuela esto quiere decir tai-chi, aunque ella realmente se refiere a aerobic), mi madre ya no desayuna porras en el bar de abajo, mis tías cenan ensaladas a diario y yo, como hermana de la novia y rellenita oficial de la familia, de repente me he visto comiendo pescado a la plancha y bebiendo té rojo como si me fuera la vida en ello.

Pero no penséis que la cosa termina aquí… Lo mejor es que para ultimar los preparativos de tan importante celebración quedamos muy a menudo, y siempre en bares, por lo que, después de llevar una semana comiendo pollo seco y cenando pescado soso el fin de semana quedamos todos, nos tomamos unas cervecitas y acabamos comiendo en un restaurante en el que los alimentos no se hacen precisamente a la plancha. Si a esto le sumas la vida social fuera de la familia (amigos, conocidos, consejeros espirituales,… etc) con los que también tienes que verte de vez en cuando, resulta que te matas de hambre para nada, ¿hay algo más loco?

Segundo. Desde el mismo día en el que se comunica la noticia, sólo hay un tema de conversación, ¡lo habéis acertado! Bodas, bodas y más bodas.
Ejemplos prácticos:

- Hola abuela, ¿qué te ha dicho el médico?
- Nada importante, por cierto ¡he estado viendo unos zapatos que me irían genial para la boda!

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(A tu prima pequeña)
- Que sea la última vez que te veo fumando porros con esos macarras, ¿no tienes nada mejor que hacer que pasar las tardes con unos niñatos que sólo se dedican a escuchar regaeton y tunearse los coches? (con todo el respeto que esto me genera)
- Que sí, que vale… Oye, ¿crees que podré ir a la despedida?
- ¿Quién se va?
- ¡A la despedida de soltera!, ya sé que tengo quince años, pero paso por dieciocho.

Y podría seguir hasta aburriros tanto como lo estoy yo. La obsesión llega hasta tal punto que cuando voy a comprar tengo miedo de que la cajera del mercadona me pregunte, "bueno, ¿han decidido ya el menú?"

Tercero: todos los planes que hubieras podido hacer se van automáticamente a la mierda, olvídate de tu viaje a Marruecos en vacaciones, de las escapadas de fin de semana a un balneario, incluso de las tranquilas tardes de domingo viendo como se agrieta el gotelé de las paredes… Hasta que no lleguemos al bonito enlace (o cruel desenlace, según se mire), nadie tiene derecho a hacer nada, por un lado porque no va a tener un maldito euro en lo que queda de año, y por otro, porque las novias o novios tienen preferencia absoluta, cuando ellos te reclaman, tienes que acudir.

Ejemplo:

- ¿Has quedado esta tarde?
- Pues había pensado en ir al cine con un amigo y después…
- Es que voy a ir al restaurante "El cochinillo dorado" que está en la carretera de Porculandia y me haría mucha ilusión que vinieras, tía, para que me dieras tu opinión sobre el sitio y probaras el menú y eso.
Es decir, a tomar por saco la semana a dieta, y a tomar por saco el revolcón con algún amante eventual.

Cuarto y, de momento, último: en mi caso, por lo menos, al tratarme de la hermana mayor soltera, se da la feliz coincidencia de que siempre hay una hermana de mi abuela, una amiga del pueblo del primo segundo de mi cuñado, o algo así que me dice: "bueno, ¿y tú para cuando?" con una sonrisilla estúpida en la boca., "el treinta y cuatro de juliembre, señora"
No es que me moleste no casarme, de hecho, no creo que nunca lo haga (digo creo porque mi hermana decía lo mismo), y lo que sí puedo decir muy alto es que hago promoción y muy buen uso de mi soltería, pero, ¿por qué la gente se cree con derecho a meterse en la vida de los demás? Sobre todo si tienen más de 60 años.
En fin, que estoy cansada, estoy aburrida, enajená perdida, pero luego, veo a mi hermana y a mi cuñado, a mi tía y su respectivo, y a toda esa panda de locos que es mi familia con tanta ilusión, que no me queda otra que sentir que estos meses merecerán la pena.

Por cierto, esta tarde voy a comer al undécimo restaurante-asador en el undécimo kilómetro tal de la carretera cual, espero que sea el definitivo.

Presentación

2007-12-02T05:10:00.000+01:00

Hola a los que estéis ahí!

Aunque parezca mentira, hace poco que he conocido y me he aficionado a este mundo blog. Digo aunque parezca mentira porque si dices esto en una reunión social o tomando un café en el trabajo la gente te mira como si vinieras de un poblado esquimal, y si hablas con un aficionado internauta ya ni te cuento, ¡parece que además de haberte venido de allí aún traes un bebé foca apaleado en las manos!

Pues eso, que he decido que yo también quiero tener uno ya que en el concepto se engloban varios factores que me atraen: te da la posibilidad de escribir al mundo (aunque sea uno pequeño) lo primero que se te pasa por la cabeza y es gratis, algo que en estos días valoro sobremanera.

Nunca me he considerado una persona obsesionada por el dinero, y de hecho, ahora no lo estaría si no fuera porque a las mujeres de mi familia las ha dado por casarse... Mi hermana pequeña y mi tía han decidido hacerlo, y de paso, arruinar a una pobre familia de barrio obrero.

Si a esto le sumas un astronómico presupuesto que me dió el cabrón de mi dentista el otro día, con una perfecta sonrisa que supongo él mismo se ha fabricado, acabas, sin remedio, calculando cosas como cuándo te sale más barato llamar por teléfono, qué pasta de dientes es la más económica y un montón de detalles más (y más interesantes si cabe)

En fin, que unido a esta ruina económica viene el hecho de que un sábado a estas horas esté en casa, delante del ordenador y me decida a contarlo, así que, si esto parece mínimamente entretenido a alguien ya podré sacar algo bueno de la experiencia...

Por cierto, encantada!